私語

小團圓

2009-03-27T18:57:00.002+08:00

走下神壇的張奶奶,原來都只是個普通的苦命女人.嗯

生日快樂

2008-07-19T03:44:00.003+08:00

過了25歲就很怕過生日,覺得26、27、28......是多麼可怕的數字呀,
曾經有段時間過得很患得患失,眼看生日愈近愈覺心慌有種眼看青春
逐漸遠離自己卻又無能為力的絕望感,很有『中年危機』提早到來的感覺.
也許是年輕時(也就是那個為賦新辭強說愁的年紀)總覺25歲應是人生分水嶺
過後應該要到另一階段.但現實是連第26個年頭都快要成過去即將踏入
第27個年頭時,一切卻還是原地踏步,也許這就是前段時間抓狂的原因吧.
去年的生日我選擇一人在曼谷海灘聽著光良的《少年》過,今年選擇在家中
電腦前打著求職信聽著BEYOND的《光輝歲月》迎來自己的生日.

對時間的流逝我無能為力,但我可以改變自己的想法,其實我還不到30歲,
我還是年輕的不是嗎?!在這幾年裏,我要抓住青春的尾巴去做自己
想做的事情,努力不要留下太多的遺憾.容顏更要努力地保留,至少盡量減慢
時間在臉上留下的痕跡吧!上個月照鏡微笑時,隐約看到左眼有一條幼紋
若隐若現,簡直晴天霹靂!第二天日話不說到La Prairie求救,我現在只是希望
用LA MER的時間不要那麼快出現吧!

從前我們再也回不去了
但是心裏面我還是當初的
偏執少年
自信可改變未來
也許未能做到
至少我會努力

生日快樂!

珍惜,珍重

2008-03-24T22:17:00.005+08:00

好朋友的父親昨天離世了,享年只有55歲.
父親在好朋友的人生中扮演著極重要的角色,
於她來說,父親是可以一手撐起半邊天,父親的
懷抱是她兒時最好的避風港.我知道此刻再多的
安慰也不能平撫她失去挚愛的傷痛,也許這刻她
最需要的是給她時間平伏心情,所以我也不敢打擾她,
只是發了短訊.人生沒有過不去的坎,我知道
這次是很難過,我只是希望你哭過後能堅強地面對
日後的生活.

人生無常,很多理所當然的東西,原來,轉眼間己成
過去,剩下的,也只能是回憶.

憤怒中年

2008-03-06T10:26:00.004+08:00

今天讀報紙時看到一小段關於steve jobs的評價,很有趣:
他會嚇怕人,甚至令人哭,但他大部份時侯是對的,
即使他錯了,仍是了不起的.
他對事物評價只有兩個極端
產品只有『極棒』和『垃圾』分別
同事只有『天才』和『白癡』兩種
癌症病人不是『垂死』便是『康復』
活到這個歲數還如此非黑即白,如此憤怒,真是羡慕呀!

去?留?

2008-03-04T00:16:00.001+08:00

剛剛收到一個以前部門的同事的電話,她說她將會RESIGN,
問我有否興趣返回以前的部門.很感激她的心意.

被調到現在這部門快要3個月,工作量之大,壓力之重,
人事之複雜是畢業後前所未有的.以至於每天的睡眠質量
真的很差.當然同時我也得承認這三個月讓我學到看到
很多東西(除了病症外,也包括一些人性很陰暗的一面,原來
這世界有些人的人格是可以如斯的低下!千萬不要相信電視
上所看到的!)

同事很用心的跟我說,對於一個畢業只有三年的人來說,其實
我現在這部門才是學東西取experience的地方;至於人事方面,
她也說這是一個難得的經驗,按她的話,能在一個如斯複雜的地方
生存下去,會讓自己更快的成長.她太了解我!

我這人最怕的是處理人事,對於那些城府深的有心機的是非的人,
我總會避之則吉.很不幸地,我現在工作這部門,那些是非之多,
真的讓我頭痛不己.以前以為在電視上看到的那些很typical
的八婆角色是戲劇化了,well,原來現實上真的是有這些人的!
所以呢,現在返工自己每說一句都很小心,當然更多時是閉嘴.
跟朋友呻時,那些在commerical field工作的朋友說,其實這樣
的八婆在現實中多的是,我不用如此depressed.我知道'世界之大,
無奇不有'這道理,但我真想不明白為何有些人一定要說人長短
唯恐天下不亂才能把日子過下去?這不是變態心理又是什麼呢?

我也清楚現在工作的壓力其實很大部分是來自對人事的恐惧,
對於一個成熟的人來說,面對恐惧是要去克服它而不是逃避,
我知道我現在的做法是不成熟的表現.可是我太介意別人對自己
的評價,我承認自己是個完美主義者,希望自己把每件事都做到
最好,不要留下任何的把柄讓人說.其實這樣又算不算太執著呢?

同事說四月她走後,若我想返回是隨時可以的,只要我提出.
那麼我到底要返去還是留下呢?讓我好好的想想.

為何道歉?!

2008-02-24T18:43:00.004+08:00

艷照事件終於暫告一段落,男女主角都開記招對事件道歉.但他們為何要道歉?
我想不明白.是為當初照片剛曝光時硬說它們只是合成照的謊話還是為了
自己曾影過這些照片而道歉?其實男女主角都是事件的受害人,這些床第照
都是個人的私隠,都是在你情我願情況下拍的,只怪男主角沒有把照片
保存好而不慎被流傳出去.所以男主角對事件中的所有女受害人表示道歉
是應該的,但為何要Be sorry for all the HK people?
他到底欠了香港人什麼?

那些口口聲聲說’道德淪亡世風日下’的人,請問你們看這些相時是被迫
的嗎?看了別人的私穏然後指三道四難道就很道德?那些義正辭嚴理氣力壯
指責'身為公眾人物要檢討自己言行否則會教壞小朋友’的家長,請問你們
首先不是要以身作則教導小朋友要學會尊重別人私隠,其次不是要為小朋友
樹立一個正確價值觀不要盲目追星,盲目崇拜嗎?娛樂圈從來是個講求包裝
的殘酷的名利場,看到的形象都是虛構出來的.作為成年的你們總不會相信
一個27歲在名利場打滾多年的女孩還是陽春白雪清純無瑕吧?現在的香港人
個個像’衛道士”,動不動就滿口倫理道德,但在說教前可否冷静些
清醒些呢? It’s so absurd!

生活是別人的,每個人都有權去選擇他要過的方式.當然凡事有因必有果,
當初種下了何樣的因,就要有心理準備接受何樣的果,我相信’因果循環’.

Well,除了事件中的女主角,或者陳冠希也應該向程翔道歉,因為他的
新聞讓程翔獲釋和第二天記招都只成第二頭條,不論電視新聞還是
中英文報章.

擇偶條件

2008-02-23T01:06:00.001+08:00

N久沒更新這BLOG了,因為最近過的還是屎樣的日子但又不想
像個”祥林嫂”,把這BLOG搞得怨氣衝天所以沒什心情來這裏.
今天心情不錯,就來這裏除除草,隨便說說也算一篇吧.

最近由於天氣寒冷,入院人數急增,病床加了又加全院爆滿,醫院工作
把老人家我累個半死,每天放工後都只剩半條人命.和朋友聚會時向
她們大吐特吐工作之辛苦賺錢之艱難,有個畢業不久己為人妻的
朋友很認真的很語重深長的對我說’女孩子最重要是找個好家嫁了算了’
---____--- 多麼像媽媽輩說的話呀,聽後狂笑不止,然後她狠狠的說’我很
負責任的告訴你,這是非常重要的!你現在多大了還不會為自己打算?
過去的就讓它過去,你要放眼現在展望將來呀!”(她中學時作文是拿A
想不到現在的對白是如此的”標語式” ^_^)

看在朋友的情份上我深刻地思考了她的建議,得出如下的擇偶條件:
嗯,還是成熟一點吧,年齡下限為八十,不設上限. 資產方面要求
暫時保密,原則是大家要讓大家逹到共同富裕.
有意者請電: 9123 4567 與本人聯繫. ^_^

放手

2008-02-01T04:08:00.000+08:00

美國歸來,那種患得患失的心情揮之不去,我知道是我還未徹底地放手.
巨蟹的人都是重情的長情的一旦陷入要拉也拉不住.朋友都說我傻,
一段無望的感情為何要如斯的執著苦了自己.可誰年輕時又不曾為了誰
瘋狂過呢?

零四年的夏天到PKU上了個多月的通識課,那時他是接待團其中一員.
其實那時對他也沒太多印象,就是一個典型北方人的樣子只是個子沒那
麼高,大概1米72左右吧.接觸多了發覺他是個很親切爽朗幽默謙虛的人,
而且他的通識很好,也許國內大學生大部份都是這個樣子吧.跟他
在一起總是有很多或是有趣的或是獨到的見解,永遠不會有悶場.
那個多月也就是轉眼間便溜走要回香港了.回來後,網絡便成為我們的主要
溝通工具.有些人說網絡將傳統的那種面對面的互動交流給截斷,影響了人的
社交能力,我可不太認同,它能讓我暢所欲言,把想說的要說的都說了.聖誕假時,
又參加了一個兩星期的國情學習班是TSU舉辦的.其實那時只是想到京城,
是什麼活動於那時的我來說也不太重要,而且PKU和TSU也就是一個南門
一個北門而己方便得很.在昆名湖上冰封的美;在未名湖上滑冰摔倒的痛;
在八達嶺攀長城刺骨的凍;在京城零下十三度兩個傻瓜每人一手拿著
烤羊肉串一手拿著冰糖士多啤梨的甜……這些都那麼瀝瀝在目.
原來三年多并不足以抺掉任何的記憶.

零五年他碩士畢業時拿到多份的OFFER,其中有兩份是香港的.我那時才知道
原來銀行是分投資銀行和零售銀行的,才第一次聽到什麼高盛呀摩根史丹利
credit-suisse等這些名字.他當初選了香港的GS,知道他會留在香港工作,
那刻的心情像在飛!還記得那時問了他一個很傻的問題,為什麼要選GS不選
HSBC呀,HSBC的名字多響呀!”他那時笑著簡單的說了一句’我的是辛苦命唄!”

最後他還是沒有留在香港,他還是選擇繼續學業,他拿了克林頓母校的全獎
開始他五年的PHD深造.在機場看著他離開,在那電光火石間我就己知道:
在這一生中,和他的緣份將會是一次又一次地看著他離開,
默默地對著他的背影揮手.以後,這樣的鏡頭一再重覆.去年他回國探親,
在機場看著他的背影在人群中穿插,等著他回頭一瞥,他卻頭也不回地昂然進
了海關,真的消失在茫茫人海裏.

時間和空間是感情最致命的腐蝕劑,隔了個太平洋,相差了十三小時的時差,
他的白天是我的黑夜,無論網絡如何的發逹,電話如何的頻繁,如何的訴盡
衷腸,還是敵不過寂寞,也許人在他鄉感情總是脆弱吧.漸漸的電話愈來愈少,
沉默時間比說話時多.

深秋的NEW HAVEN很美,也很凍,是彻骨的凍.去年的十月,我站在樹蔭下
看著他緩緩向我走來,他穿著一件白色的體恤,披著一件黑色的風褸,
穿著一條藍色的足球褲,脚下是一雙白色的球鞋.他的樣子就如己自動對焦般
清晰地深深地印在我腦海裏.忘了久別重逄時到底說了什麼,只記得他最後
輕輕地說了那三個字,我害怕的三個字.

那一夜,臥在旅館床上,窗外,夜涼如水.
我生命中第一次心的崩潰竟如此不期而至.我不能入睡,心中像有什麼
在燃燒.閉上眼,看到自己的心就像一張碎紙,頃刻間,被撕成千遍萬遍,
扔在熊熊烈火裏燒成灰,全不見踪影.可是,當我抬頭看夜空時,
月亮仍静静的懸掛.我呼出一口氣,抬起手臂,看見它的影子影在墻上.
我知道,我生命裏的一部份己死去,不再回來.

他如同我生命中閃過的精靈,曾經那樣熱烈地燃燒我的世界.可是,其實,
我除了握過他的手,擁抱過他的懷抱,什麼也沒有,甚至沒有吻過他的臉.
可是那份感動卻讓我如此地動山搖.在那個紅葉飛絮的午後,那淺淺的樹蔭裏,
我知道,我不但向他告別,也永久封存我人生中絢爛的一段.

我不難過

2008-01-15T01:07:00.001+08:00

我真的懂你不是喜新厭舊
是我沒有不在你身邊當你寂寞的時候
我并不難過這不算什麼
只是為什麼眼淚會流我也不懂

路癡

2007-12-27T01:53:00.000+08:00

作為一個時尚的年青的活力的香港人,對MK, TST等年青人熱門蒲點
不熟悉,走在MK街上問人先逹廙埸呀朗豪坊怎麼走,在TST問人嘉連威老道
怎樣去,你會否覺得是件不可思議的事?好吧,我承認,我是個路癡,最近在
上述地方我做了上述的事情,我從對方的眼神中讀到一個詞----'出土文物'
歷史恐怕跟最近經常見報的那個'南海一號'不相伯仲.雖然不再年輕,
可老人家我即使在年輕時也不愛逛這些地方,總覺太嘈吵太擠擁,所以在
這些地方我完全是個路癡.每次的朋友聚會,若相約在MK,TST這些地方,
我第一個問題便是"是否近MTR?在哪個EXIT?'若遠離MTR,他們都會派
尃人接送,因為即使有電話遙控我也不可能順利找到目的地.--__--
所以他們對我經常一個人浪迹天涯(多麼瀟灑的說法^^)而又能安全回來
總覺是件不可思議的事 --__--""

有朋自遠方來,作為東道主我總得要做好功課一盡地主之誼,所以最近都到
這些地方走了個圈,把路線熟習了一遍,好讓我到時能瀟灑地向他介紹
這些特色地方.今天跟朋友通電話提到這些,她第一個反應是"你咁都問得出?
你不覺好瘀咩?'唉,我也不想這樣,誰叫我是個路癡.

Farewell

2007-12-20T23:38:00.000+08:00

下星期將會被調動到第二個部門,今天同事為我舉行了個farewell party,
很有心思的自製了很多美味食物.有些在放假的同事也特意回來,
真的讓我感動非常.畢業後便一直在這病房工作,轉眼間己是兩年多.
現在要離開,那種感覺像是長大了要離家往外闖,又或是像嬸嬸們所說,
是女兒要出嫁離開娘家了,不捨,非常的不捨.

一直很慶幸自己畢業後能在這工作,因為同事們給了我很多的
鼓勵和幫助.讀書和工作是兩碼子的事,無論書讀得多麼的好,
也不一定代表工作便會表現出色,特別是我們醫療這行業,經驗是非常重要.
剛畢業時對於理論和現實的差距讓我徬徨,忐忑不已.記得第一次有病人
在我面前arrest,我的反應是沒反應不知如何反應;第一次幫病人抽血,
對著又粗又大的血管,插下去一抽---没血!(因為血管己移了位);
第一次進行急救抽針開藥,手震得像柏金遜發作......要不是有這幫
這麼好的同事對我的包容和幫助,真的不敢想像那種frustrated的感覺
到何時才會減少些.

快要離開,不捨是必然.但天下無不散之筳席,而且我相信這世界其實
只是很小的!

簡單一些

2007-12-07T22:57:00.000+08:00

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今天返工等巴士的時候,看見對面的士的站有隻被人遺棄的LABRADOR

不斷在那徘徊像是覓食的樣子.那隻狗走得一柺一枴的,不知是因為這

而被那狠心主人拋棄,還是拋棄後被人虐待至此,總之看了心裏不舒服,

而它那來回尋找而不果的失望表情更讓人心有戚戚然.這時有輛的士

到站,司機下車後放了個飯盒在地上,對狗指了指那飯盒就走開了.

小狗嗅嗅那飯盒,大概有一兩秒的猶豫,然後就把飯盒打開,狼吞虎咽起來.

它吃東西時那滿足表情突然間讓我有種想哭的衝動.那刻讓我覺得生活

其實是可以如此簡單.這樣說或是太矯情,但那刻的感動確是如此.

也許是最近不如意的事太多而想得多了,其實簡單一些,就快樂一些.

都不是問題

2007-12-05T20:17:00.000+08:00

BLOG友剛才問會何這BLOG會荒蕪了這麼久,
真是慚愧極了,打漁晒網的壞習慣難改.
其實有很多的晚上都坐在電腦前想寫點什麼,
但無奈思維像便秘,做得最多的動作是backspace.
為了湊湊字數,現把最近看到的一則挺有趣的短訊和大家分享:

看了神雕俠侶知道年齡不是問題;
看了斷背山知道性別不是問題;
看了kingkong發現原來物種也不是問題;
看了人鬼情未了才知道他媽死活都不是問題!

所以一起努力生活吧!

轉變

2007-11-16T23:31:00.000+08:00

我是個很怕轉變的人,一旦適應了倒希望日子如行雲流水般過,
雖說平淡但倒也輕鬆.在新的環境,那種不確定,患得患失的心情
一點也不好受,我往往需要比別人長得多的時間才能融入其中.
工作上將會有新的調動,雖然心中有千萬個不願意有無名的恐懼,
但 well,
A change is gonna come。

So if it is true。

I guess all I can do is to accept it

未來的日子將會荊棘滿途,充滿挑戰,我要為自己打氣!

勝利的37小時57分

2007-11-13T22:06:00.000+08:00

雜草叢生的BLOG我終於能有時間去打理下了.
回來後有很多東西想說,就由最近的說起吧.
十七大勝利地閉了幕,我的毅行者也在37小時57分後
勝利地結束.(十七大這詞最近太HIT,偶也不能免俗用它來搶搶眼球)
完成100公里後的感覺是,用某人的名句'痛,但快樂著'(SM情意結?)
毅行者的前一天晚上己緊張得睡不著,心裏想過N種藉口讓自己放棄,
當然最後還是懷著一種大無畏的精神出發了.

為了避免脚趾又生水泡,
我這次特意穿了兩雙襪子,但結果是走到第二段己感到鞋太小,走完
第三段脫下襪子一看,左脚的脚趾公和第五隻脚趾己變黑了,
其它的脚趾都己有水泡出現,痛苦非常.值得慶幸的是我們的support team
為我帶了對４０碼的鞋讓我換（原來我的脚己腫了２。５個碼了！！）。
我們是下午二時出發的，所以走完第三段水浪窝己是晚上十一點半。
又飢又累的我們能吃到美味的炒飯，雞腿，燒賣，魚蛋，鴨舌
還有熱騰騰的湯，實感動非常。飯後還有尃業的按摩，最最最讓我感動的
是我們這個可愛的support team竟然心細得連牙膏，toner, lotion
也準備了！天呀，他們怎麼能這麼好呢！！！

休息了一小時我們向最艱苦的第四段基維爾出發。
相信走過MacLehosetrial的都覺得這一段不是那麼容易走吧。
幸虧是晚上走，無論怎麼抬頭都不會看到那漫漫長路，那一座又一座
的山峰，否則真的沒信心走下去。當然在這段最艱巨的路程中，
Michael Daddy的支持也是功不可抺的。若不是他沿途不斷分享
他這麼多年在工作上的有趣見聞讓我提起精神，恐怕我們會需要更長時間
才能完成這段。

告訴大家一個秘密，原來當年袁國勇教授在queen mary教書時用的飯盒
也是Kerokeropi(就是那隻青蛙仔︿＿︿）
原來我們的ＴＡＳＴＥ是一樣的，哈哈）

能夠完成四段己是成功的一半，但我卻偏偏在第五段的開始時
把右大腿的一組肌肉弄傷，當時痛得脚根本不能提起，
那一刻我真的有放弃的念頭。但在teammates的鼓勵和止痛藥的作用下，
最後也是咬咬牙繼續下去.到了最後的第九，十段，我只能說，
那真的是在靠意志力去完成，因為走了二十多三十小時後，
雙脚像被灌了铅，脚趾像被淩遲，要不是那鼓不服輸的意志，
真的不知怎能繼續下去。

３７小時５７分，雖比計劃的多了兩小時，但能完成我己非常的滿足。
在頒授証書那刻我忽然想起這兩句'Impossible is nothing, just do it"
在往後的路上我會緊記它們。

凌遲

2007-10-04T00:17:00.000+08:00

Dear, don't scream if you read this title.

這是行完Maclehose trial 123段的感覺.

昨天開始的時候,我們很樂觀的說今天的目標是1234段.

但第二段走到一半時我己閞始在吶悶,到底有沒有標錯路段呀?

為何還是二段?!花了六小時完成二段,我們完全明白十趾痛入心

是什麼樣的感覺.但最壞的還在前面,第三段的水浪窝上山下山的

上下個不停,上雞公山時我很有衝動拿個炸彈上山(如果携帶軍火

不算犯法的話)把它炸了夷為平地!!我當初的雄心壯志,一鼓作氣

慢慢的淪為愝旗息鼓,氣若游絲,最後終於我很沒儀態的真的是

爬到山頂,看看那高度標記,然後更沒儀態地衝口破罵"有冇搞錯

呀?行到咁辛苦行極都行唔完都係得399米咁矮??肯定度錯'-_-

休息時,把襪子脫了,看到一個個的水泡,有的還破了露出粉紅的,

鮮嫩的肉,那一刻我腦海中閃過'凌遲'這詞,實在是太痛了.

晚上七點終於完成第三段,我們只有一個想法----回家.

因為第四段的馬鞍山難度會更高,當初的雄心萬丈早己被水泡

磨得殆盡,我們都很沒志氣的認為回家才是正路.

昨天走了34公里用了九小時多,十一月的毅行者,老實說我現在

一點信心也沒有.

人生要尋的四盞燈

2007-09-20T21:32:00.000+08:00

最近看了一篇很有意思的文章,現節錄如下和大家分享之:

人生要尋第一盞燈:方向之燈

隨著年齡的增長,一個人如果沒有方向,沒有給自己定位,隨波俗流,

一年兩年三年......,慢慢的,同樣的生活環境,同樣的年齡,人生四大悲哀,

你只能在社會的底層,干著賣力的體力工作,人愈來愈麻木,苟且延續這一生,

累,苦.......

人生要尋第二盞燈:交往之燈

一個人的力量是渺小的,一個人的眼界是猍窄的.人想要有所成就,

就要不斷向他人學習,吸取人之所長.深夜,那盞燈修正己之所短,

結交比你更懂的人,向經驗豐富的人請教.交往之燈,讓人虛心,

讓人時刻明白自己其實還是有許多不足之處.

一次交流,一次溝通,說不定可以改變一個人的一生.當然任何事情都沒有

一個絕對的對和錯,交流也好,溝通也好,最重要是要經過自己的大腦分析反思,

讓思想觀念信號成為一個對自己有利的因素,為己所用.

人生要尋的第三盏燈:夢想之燈

人生是很短暫的,在這短暫的時間線上,也許你有很多的想法,

卻沒有認真行動過.人生四大喜,你認為是不可能的,所以不曾行動,

結果它只是一個想法一個念頭,在你的思維中劃過,卻不曾留下足跡.

夢想之燈,讓人在有生之年,正視自己的夢想,去努力去追求,

有時不曾成功卻品嚐到努力後的戰果,這也是一種結果.

成功者只不過自己爬起來,比倒下去多一而已,只要你心中有夢想,

你就會倒下了再爬起來,再次爬起來,去找那盞夢想之燈.

人生要尋的第四盞之燈:進取之燈

當找到進取之燈,才能重燃心中希望之火.人都是很脆弱的動物,都怕失敗,

成功和失敗的分別是成功的人心中有盞進取之燈,失敗了再爬起來.

謹以此文和大家共勉之!

海洋公園

2007-09-19T22:48:00.000+08:00

上一次去海洋公園大約己是六年前的事了,
最近突然雅興大發想去玩玩,今天終於和二位好友去瘋了一回.
回來第一個感覺是喉嚨很痛.沒有辦法,玩mine train在喊,
玩海盜船在喊,玩激流在喊,玩flying swing在喊,就差玩摩天輪
時沒喊,所以喉嚨能不痛嗎?好友玩完海盜船後狂笑不止-___-,
忍不住問她們,
'你們在笑什麼?你們不怕嗎?'
'你喊得太搞笑了,好像在拍X級片,哈哈...'
'---___--- 我怕呀,離心力很大呀!'
'船衝向下才有心離心力呀,向上衝時都沒有什麼,那你喊什麼呀?"
'反正都是要喊了,多喊一些也沒所謂了 ^_^"
'---__________---" '
然後好友A對B說
'下次來玩我們帶個饅頭"
'為什麼呢?'
'把她的口塞住,大丟人了喊得'
'--___--'

但今天真的玩得很開心!下次電腦弄好後再把照片UPLOAD上來.
ALICE 和LING謝謝你們!

錯過

2007-09-19T01:00:00.000+08:00

這星期放假在家,無聊時翻出周星星的一部舊作《大話西遊》,

笑著笑著不禁眼前模糊一片.裏面有段對白是這樣說:

曾經有一份真摯的愛情放在我面前
我沒有好好争取珍惜
當我失去的時候我才後悔莫及
人世間最痛苦的事莫過於此......

嗯這樣的錯過是傷痛不矣,萬劫不復.

簽了

2007-09-17T00:28:00.000+08:00

坐在Waitting area 看著手上的NO,

愈近心跳得愈快,掌心冒汗,

腦海中飛過無數預計會問的問題,

終於輪到自己時,深呼吸一口氣.
'Good Morning'
'Good Morning"
'How are you today?
'Fine, Thanks"
'Ok Miss Lee, there' no problem of your visa,
please proceed to counter No 10 to pay for the mail'

哈哈這就是傳聞中很難的美國簽証過程!

其實使館內的工作人員態度也是可以的,并不是坊間所說那麼惡劣.

各位親愛的年青的單身的獨自上路的女士,若想到美利堅帝國一趟,

不用擔心簽証問題,真的不難.

現在讓我為難的倒是,我應去秋意正濃的東岸,還是陽光明媚的西岸呢?

讓我好好想想.

浮躁

2007-09-11T18:21:00.000+08:00

九月天高人浮躁一切都好只缺煩惱

最近心情一如這兩句歌詞.

平淡日子過得久了悶得發慌.

更令人慌的是好像可見將來還得這麼過下去．

嗯，我想我應找些事情來做做了。

一切都好只缺煩惱

忙碌命

2007-09-05T00:04:00.000+08:00

以前不信風水命學這些,但現在覺得某程度上它們也是一門科學,

有它們的可信之處.我沒有看過掌相面相這些,但不看也知自己

一定是忙碌命吧.同事都說我是EXPERT, CPR的EXPERT.(若你不知

CPR是什麼,不要緊,反正是一些我們都不想發生的情況吧).我返工

都是忙碌時候居多,而且那不是一般的忙,那是相當的忙,可把人累得

個半死(而且也會死人的)的忙.

今天一返工又要CPR,唉.唯一值得安慰是原來自己真的比以前熟練了,

鎮定了.當然了幾乎每天這樣CPR不熟也要熟了,還是熟得爛透那種.

有什麼轉命運的方法嗎?可不可以不那麼忙呢?再這樣下去,不到幾年

恐怕我是被CPR那個吧?

遊戲二個

2007-09-04T00:15:00.000+08:00

不知道如何hyperlink它們的地址,有興趣的可以copy and paste 去玩玩.

你的邏輯性強嗎
http://hipaper.hinet.net/cool/may.html

what makes you a good friend?
http://www.blogthings.com/whatmakesyouagoodfriendquiz/

今天應該很高興

2007-08-29T21:48:00.000+08:00

放工回家的路上,老遠看見有人在向自己揮手,走前一看原來是KT和她女兒.

KT是個八十四歲的婆婆,患有慢性閉塞性肺病(COPD),在零五年時

因呼吸衰竭而需插喉用呼吸機維持呼吸.KT在醫院一共住了九個多月,

死神向她招了無數次手, 對於她能拔除呼吸機自己呼吸而且出院,

我覺得真的是件很不可思議的事. 她住院那段日子同事都很痛鍚她,

記得當她能吃東西時,我們買了她最喜愛的奶茶,

她喝完後那心滿意足表情實可愛極了.

KT比住院時廋了但精神很不錯,她還記得我,她說:'XX,你放工了?

食左飯未呀?' 很簡單的一句說話,但那一刻真的很感動.

工作兩年多,每天面對著生老病死,發覺有時自己可做的不多,

漸漸的愈感迷惘, 然後會問自己'到底我現在在做什麼?

我現所做的有什麼意義?' 但今天望著KT女兒推著KT在街上走的背影,

我知道我所做的還是有意思的. 我不知多久後我又會感迷惘,

但至少今天應該很高興!

愛玲語彔

2007-08-27T23:46:00.000+08:00

放假幾天,除了讀書,考試,逛街,和朋友們聚舊,無聊時翻翻書外,
日子也就是這麼的過了.昨天整理房間時,翻出一本本子,滿滿的
記下了以前自己喜歡的一些句子.愛玲永遠是我最喜歡的作家.
現抄下一些和大家分享:
關於愛的

於千萬人之中,遇見你所遇見的人,
於千萬年之中, 時間的無涯的荒野裏,
沒有早一步,也沒有晚一步,剛巧趕上了.
那也沒有別的話可說,惟有輕輕的問一聲: '噢,你也在這裏嗎?'--------《愛》
(這是我最喜歡的一句關於愛的詮釋!)

你問我愛你值不值得,其實你應該知道,
愛就是不問值得不值得 ------《傾城之戀》

能夠愛一個人愛到問他拿零用錢的程度,
那是嚴格的試驗 ------《錢》

也許每一個男子至少都有過這樣的兩個女人,至少兩個.
娶了紅玫瑰,久而久之,紅的變了墻上一抹蚊子血,白的
還是'床前明月光';娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的
一粒飯黏子,紅的卻是心口的一顆硃砂痣. -----《紅玫瑰,白玫瑰》

戀愛著的男子喜歡說,戀愛著的女人向來喜歡聽.戀愛著的女人
破例地不大愛說話,因為下意識地她知道:男人徹底地懂得了一個
女人後,是不會愛她的. -----------《封鎖》

愛情本來并不複雜,來來去去不過是三個字,不是「我愛你」,「我恨你」
便是「算了吧」,「你好嗎」,「對不起」.
(忘了出自哪,應是她對胡蘭成的徹底死心後吧?!)

失望,有時候也是一種幸福,因為有所期待所以才會失望.因為有愛,
才會有期待,所以失望,也是一種幸福,雖然這幸福有點痛.

關於生活
生命是一襲華美的袍子,爬滿了蚤子. --------《天才夢》
(她說出這一感受時不過是十七歲呀!!!!!!)

在沒有人與人交接的場合,我充滿了生命的歡愉. -----《天才夢》

我們都是寂寞慣的人. ---------《半生緣》

日子過得真快,尤其對中年以後的人,十年八年都像指縫間的事.
可是對於年輕的人,十年五載就可以是一生一世....... ----《傾城之戀》

還是那些年輕痛苦的倉惶的歲月,真正觸到了他的心,
使他現在想起來,飛灰似的霏微的雨興冬天,都走到
他眼睛裏面去,眼睛鼻子裏有涕淚的酸楚. -----《留情》

有一天我們的文明, 不論是升華還是浮華,都要成為過去.
然而現在還是清水明如鏡的秋天,我應當是快樂的. ----《傅奇》

笑,全世界便與你同笑;哭,你便獨自哭. --------《花凋》

改名

2007-08-27T22:57:00.000+08:00

表哥初為人父,添了個可愛的小BB,讓人興奮得很.

最近家族都投入翻字典改名這一意義重大的活動中,

我現在也來湊湊這熱閙.

小BB男二零零七年八月二十二日十二時三十七分出生,

根據八字命盘,五行缺木,所以我的提議是:

梓桐 (全名伍梓桐)

梓和桐均為喬木,都是品質優良的木材,

希望小BB將來能像良木一樣,成為棟樑!

你們覺得如何呢?歡迎發表意見! ^_^

不爽

2007-08-20T07:50:00.000+08:00

現在是早上七時五十分,心情非常的不爽!

比現在這個狂風大雨,雷電交加的天氣還不爽.

一次健康的,愉快的,興奮的行山活動就此取消.

雖然虧心事也會做,但程度應不至被雷劈中吧?!

well, anyway為安全著想,還是取消了.

偶現在一邊在大啃那一大袋昨天買的牛肉乾,

一邊對著屏幕在發發嘮叨.

哦,原來牛肉乾當早餐也不錯的,可以一試.

小可愛

2007-08-19T22:35:00.000+08:00

兩晚通宵完畢,整個人累得趴下,倒進火車便睡個天昏地暗.

睡得迷迷糊糊之際,感覺有人在扯自己的頭髮,以為是發夢,

但後來愈來愈痛,費了很大的勁才把眼睛睜開一看,原來是個

小可愛(大概八九個月大吧)在扯我的頭髮.小可愛胖得像個

吹脹的球,他那三個下巴讓人一見難忘,那手和腳都是一節節

肉騰騰的,讓人看了總有把他搓圓弄扁的衝動.我的睡意頓時

消了一半,好不容易擠出個最親切的笑容,對他眨眨眼,

可是小可愛卻是睜大他那雙甜死人不填命的水汪汪的大眼腈,

呆呆的望著我有十來秒.那十來秒於老人家我來說卻是驚心動魄,

我在想'糟了,是不是現在的樣子太嚇人?若他對我哭怎麼辦?

我要不要說'呵呵這小孩子真認生,見到陌生人就哭?我要不要閉上

眼當什麼也沒發生?誅如此類什麼的.結果是他對我裂嘴而笑,露出

幾顆剛長出的小乳齒,付帶那口水流個不停!真是可愛得不得了!

於是餘下的路程老人家我便不斷地和小可愛搭訕,原來我的搭訕

水平還是挺強的!

死水微瀾

2007-08-16T23:01:00.000+08:00

生活像一部平淡無味的無聲影畫戲,每天在重覆放映,

沒有觀眾,沒有聲音,只有那殘舊的放映機在沙沙作響,

戲院外的繁華喧嘩世界與它無關.

只是,最近那平淡的劇情好像有了起色,

有了新角色的加入,起了那麼的一點波瀾,

只是他會是以後劇情的主角?還是只不過是個過客呢?

女人。心情

2007-08-14T18:49:00.000+08:00

今天的天氣很不好,風起雲湧,烏雲密佈,驟晴驟雨,一如我老板的心情,

讓人狼狽不堪.今天老板一回來,就面無表情,就像注射了BOTOX,

讓那個nerve transmission interupted,臉部表情繮硬得很.

上至senior下至我這等small potato無一幸免,小至桌面的整潔大至

我們的效率都被她Blahblahblah一番.

老板是個中年失婚女性,她領導能力之強,尃業知識之穏固,都是我很佩服的

地方.可是她那個比天氣變得還快的脾氣實讓人吃不消.機構內的文員

是我們的天文台,每天老板返工,都會問她'今天是刮多少號風球?'

三八的同事都說,老板的天氣脾氣需要一個寧静的港灣,強大的臂灣

讓她停留.唉,如果是這樣,恐怕我每天至少要祈求一次
"天呀,請你賜我老板一個男人!'

要不然每天這樣的風暴,不被吹得人仰馬翻,被她的口水噴得成'落湯雞'也

不是辦法呀!所以呢,老人家我今天也在這BLOG大噴口水,而且一噴就是三次,

哦,有變成嘮叨老姑婆趨勢,恐怖!
'

痞子蔡定律

2007-08-14T18:04:00.000+08:00

不知大家還記得痞子蔡否?99年網絡火紅時,

看了他的《第一次親密接觸》http://www.jht.idv.tw/novel/novel1-1.htm#p10

對他的敬仰簡直如滔滔長江水,源源不絕.特別是他所創那套『痞子蔡定律』,

雖然事隔八年,但事實就是經得起時間的考驗!現再和大家分享一下:

『如果以我所見到的恐龍為X座標,以受驚唬程度為Y座標,

可以經由回歸分析而得出一線性方程式,然後再對X取

偏微分,對Y取不定積分,就可得出「網絡無美女」定律』

什麼時候他被提名那個Nobel Prize,老人家我必定"瞓身"支持!

(註:我知道看這個BLOG的女性都是既美麗又大方的可人兒,
除了在寫這個BLOG的人,所以你們是不會生老人家我的氣的
對不對?)

網內網外

2007-08-14T16:41:00.000+08:00

有幾個BBS逛了好幾年,因為以前有些很好的寫手寫寫他們對

感情,工作,生活等的種種感受,有些很吸引人的眼球看得很過癮.

雖然這一兩年質素下降了不少,但間中也會有幾篇驚艷之作,

每天追著看,簡直是人生一大樂事.我逛BBS通常只看很少發言,

因為同一個問題,N個網友可以有N種的看法,我實插不上嘴.

但有時看到一些很惡意或是惡毒的回覆,實很讓人鄒眉.雖說

網絡是個虛擬的自由的世界,大家可以平等的發表自己意見,

可以披著馬甲扮演各種角色,又或是脫下

面具,表現自己不為(或不想)人知的一面.但有必要如斯惡毒和

別人對著罵嗎?看到網絡上那些人非常陰暗的一面,

我不禁會好奇他們綱絡下到底又會是怎麼的一回事?他們

是否活得很壓抑?

還有一個很有趣的現象是,我發現很多人是看不得別人幸福的.

有時看到一些很溫馨很感人的文章,總有些人發表一些很酸,很惡意

的言論.自己得不到的,不代表別人沒有.'王子和公主,或是王子和王子

又或是公主和公主從此幸福地生活在一起......"你相信也好,不信也罷,

都只不過是別人在網絡上風花雪月一番.網絡下的我們,都只是平凡人,

離不開柴米油鹽,大家都知道的,又何必去說穿呢?奇怪!

幸虧老人家我還沒有這種變態老姑婆心態!

兩年了

2007-08-10T23:23:00.000+08:00

零五年畢業時,懷著戰戰兢兢的心情進入現在的機構.不知不覺中,

兩年的時間轉瞬即逝,時間真的過得太快了.

忘了誰說「去國十年,老盡少年心」,其實工作兩年,也可以老盡少年心的.

這兩年陪伴自己最多的是趙傅的《我是一隻小小小鳥》, 特別是那幾句

『當我嚐盡人情冷曖, 當你決定為了你的理想燃燒,
生活的壓力和生命的尊嚴, 哪一樣重要』實是自己的心聲.

雖然說大學其實是社會的一個縮影,但在象牙塔裏每個人都有一道

無敵金牌--就是'學生'這一身份.因為這身份,所以有任性的理由,

有憤怒的理由,有天真的理

(天真的以為自己真的可以做些什麼for the betterment of the society).

但離開校園踏進社會,加在自己身上的各種責任忽然多了,

又豈能任性得起?至於憤怒,還是會的但不比以前了,

至少我聽ROCK 的次數比以前少了.For the betterment of the society?

只能嘆句那時的我怎能如此天真呢?

工作和興趣我覺得像是兩條交叉的直線,相遇後各走各路.

只有那麼一小撮人幸運地遇上它們電光火石間的相遇,

可以把他們的工作當成興趣.雖然我不是這一撮的幸運人,

但至少這兩年裏,在我的崗位上我能做到『敬業樂業』吧.

會考放榜

2007-08-08T23:37:00.000+08:00

又是一年一度的中學會考放榜季節,老實說,要不是弟弟今年參加會考,

老人家我對這己沒什麼感覺了,畢竟會考於我己是上個世紀末的事了.

今天的心情是緊張、不安、煩悶、惆悵、無奈. 我真的不明是我太悲觀

還是弟弟太樂觀,明知自己不會考得好到哪裏去,還是一副斯斯然無所謂

的樣子,真是把我急得要吐血.放榜前一星期老人家我己不停嘮叨他

做好準備,從整理成績表到燙平衣服巨細無遺的囑咐,結果是什麼都

今天早上才做!!!成績公佈了,只有那麼的十六分,原校當然是不會收了,

他還是一副不慌不忙的樣子,我又免不了從填表格字體要端正到

INTERIEW時要注意的細節嘮叨一畨。終於在下午的「第二階段收生」

找到間還算可以的學校升讀中六,老人家我才呼了一口氣,才有心情在這

噴噴口水.

有時我真的不明白,當年的我也是那麼的十來歲,為什麼我會想的能做的

他卻不會呢?朋友都說我太寵這弟弟,讓他太依賴所以長不大,而且我所做的

像媽媽多於姐姐.也許他們說得對吧,但巨蟹的我就是那麼的母愛泛濫,

我總想把最好的給這個弟弟.其實他性格是不錯,人也很聰明的,就是不愛學習,

所以我只好多嘮叨兩年,把他嘮叨進大學就功得完滿

(我可不想他成為家族中唯一進不了大學的人).

雖然他經常說我煩人的程度就像羅家瑛在《西遊記》中扮演的唐僧,

完全不理周星馳的感受,不停地唱'only ...only ..only you',

但今天辦理完入學手續,回家的路上他說'喂, 家姐, 唔該晒!'.

終於BLOG一回

2007-08-08T18:21:00.000+08:00

想寫BLOG的念頭己蘊釀很久,但一直沒行動.也許你們聽到我這麼說

會驚訝得合不上嘴巴,會大叫'這是什麼史前生物,在這個WEB2.0世代

連個BLOG都沒有?'可是沒有辦法,逛別人的BLOG,看到別人的BLOG

或是LANE CRAWFORD前JOYCE後的富貴得唬死人;或是花前月下,

你儂我儂浪漫得膩死人;或是黑格爾前維根斯坦後的學術得讓人敬畏;

或是淋漓盡致的描述職場眾生相......可老人家我的生活是平淡如水,

一貧如洗;既不浪漫,也不學術;工作的環境也相對的簡單一些(註:是相對)

所以一直不敢獻拙.但憋了一肚子的話總得找個樹洞,樹洞既然找不到,

那麼就一點點的寫出來,免得過於壓抑,到老年的時候,

一發不可收拾,比誰都嘮叨.

至於叫'私語',是想起愛玲的一篇散文也叫'私語'.正如她所說,我并不是

要在這說什麼鄭重的心底的秘密,只是找個地方隨便說說.